有一天,四歲的女兒好好從幼兒園回來,有些悶悶不樂,一個人坐在那里畫畫。 她先畫了一個房子,說是幼兒園,然后在幼兒園旁邊又畫了一個房子,說是地下車庫(幼兒園所在小區的地下停車場,我每天接送她都要把車停在那里)。接著,她畫了長長的地下車庫的通路,好長好長,一張紙不夠用,又找來一張,用膠帶和第一張紙粘在一起,繼續畫。在車庫的路上畫上一輛汽車,車門大開,有個小人從車里掉下來了,然后用紅筆畫了幾道,說小人頭上流血了,接著,畫小人的眼睛在流淚,屁股也在流淚,流啊流啊,流成了眼淚河。
我的心頓時揪了起來,因為了解一些孩子繪畫和心理的關系,我知道這幅畫一定代表了好好現在的心情,小人的眼淚流也流不完,畫畫的人是何等傷心啊!
更驚人的是,好好看著畫,竟然干笑三聲,淡淡地說:“我覺得這個人就是我�！蹦且豢�,我的眼淚都要掉下來了。但我還是穩定了一下自己的情緒,抱起好好說:“寶貝,你現在感覺很難過,是嗎?”好好點點頭,我摟著她繼續說:“如果你想哭,就哭出來吧。”好好把頭埋在我的懷里,許久許久不說話,也沒哭,但是我能感受到她的傷心。
這個時候,我唯一能做到的就是接納她的情緒。
好好似乎很疲憊,早早上床睡了。我卻焦慮難眠,忍不住給好好的老師打電話。這才知道,好好同學“失戀”了。
原來,下午在幼兒園,開開同學對好好說:“好好,我和你還是好朋友,但是我不想和你結婚了,我要和AG結婚�！边@對好好來說是個“沉重”打擊。
開開比好好小幾個月,兩人是一對歡喜冤家。剛開始兩人一起玩的時候,開開因為年齡的原因還不習慣于用語言表達,為了吸引好好的注意,常常在未經好好同意的情況下突然打擾好好,比如在好好“工作”的時候搶走好好的玩具;好好非常不能容忍這種打擾,經常會采取武力來“以暴制暴”,兩人會打成一團。但是事后開開總能“不計前嫌”繼續找好好玩,這種“包容”導致好好不能真正認識到攻擊性行為的不妥,而好好每次還愿意和開開在一起,開開也覺得他那種“打擾”的做法是很有效的,于是,這種模式得以持續了比較長的時間。
隨著開開年齡的增長,內心變得成熟,他開始懂得在遭遇自己不喜歡的對待時,能夠去選擇讓他感覺“更舒服”的伙伴,比如AG。AG很文靜,不像好好那么“霸道”,開開覺得,除了好好,他也可以有其他的選擇。于是他不再包容好好的“不良行為”,說出了“好好,我和你還是好朋友,但是我不想和你結婚了,我要和AG結婚”的話來。
這樣一來,好好與開開之間固定的互動模式和情感依戀被打破,讓好好非常不適應,所以才會極度傷心。其實,像好好和開開這種自然的交往,最能讓孩子學會如何與人相處,因為很多東西需要孩子自己去體會,這是孩子學習交往的良好機會。好好需要遭遇一下這樣的挫折。
我決定引導一下處于“失戀痛苦”中的好好。
晚上,我拿出那幅畫,對好好說,“你愿意和我談談這幅畫嗎?”好好的心情看起來已經好了很多,她點頭,說:“那個人是我,我很難過�！蔽覇�:“是因為和開開的事情難過嗎?”好好又點頭。我又問:“你還想和開開結婚嗎?”“想。”“那開開想和你結婚嗎?”“肯定是不想了�！焙煤蒙袂轺鋈�。
我意識到機會來了。我對好好說:“親愛的,我覺得,就算開開不想和你結婚,你還是有很多選擇的,你愿意聽我說說嗎?”好好點點頭。
我說:“第一種選擇,你和開開、AG依然還是好朋友,你們三個還可以繼續在一起玩;第二種選擇,你可以不和開開玩,去找其他小朋友玩;第三種選擇,如果你還是愿意繼續和開開玩,以后要想辦法避免和開開鬧矛盾,比如有什么不開心的事情要用嘴說不能動手,如果開開覺得和你在一起很高興,說不定,以后他又想和你結婚了呢,就像現在他想和AG結婚一樣�！�
好好笑了,說:“我今天還和開開玩平衡木、打秋千,嗯,還有,我們還一起喂小兔子呢。”我知道,好好已經做出自己的選擇了,而且,她的選擇是積極想辦法去解決問題,而不是一走了之。
如果換做年輕時的我,遇到這種事情可能會選擇賭氣離開,但現在我明白了,那其實是低自尊狀態下的選擇。幫助好好列舉以上選擇,是希望我的孩子能夠懂得,不管遇到什么事情,選擇權依然在自己手中。
第二天一早,給好好梳辮子的時候,我笨手笨腳地又把她弄疼了,好好和往常一樣吱吱地叫喚,不愿意繼續梳頭。我隨口說:“男孩子都喜歡梳漂亮辮子的女孩呢。”沒想到,她馬上說:“我不嫌疼了,梳吧梳吧�！比缓�,很耐心地讓我把辮子梳好,和以前簡直判若兩人。
我聽過一個幼兒心理講座,專家說,四五歲是孩子的“婚姻敏感期”,比如有個小女孩和小男孩“結婚”后,小男孩和別的女孩講話,這個女孩就會吃醋,和成人的感受非常相似。孩子在婚姻敏感期的經歷,是能夠為成人后的情感和婚姻經歷積累經驗的。有的媽媽覺得孩子談“結婚”就是早戀,怕孩子變壞,其實兒童期的孩子,尚不具備性能力,這個時候是不會出問題的,而且,在兒童時期的交往,能夠為孩子今后的生活積累經驗。如果幼兒園階段束縛了孩子的自由交往,或者整天只讓孩子面對書本學習,會造成孩子在交往方面的經驗匱乏,成人后在社交和婚姻中都很可能出問題。
如果開開每次矛盾后都主動“不計前嫌”,好好可能會以為事情就應該是這樣、別人就是要圍著自己轉,即使做了不該做的事情也覺得沒什么。這一次發生的事情,讓好好開始反思自己,這對于一個4歲孩子的發展而言,是脫離自我意識階段的一個很好的經歷;即使好好和開開的“感情經歷”真的因為這次的事情告一段落,兩個孩子也必然能從他們的交往中學習和感悟到很多東西,成為他們今后人生歷程的一份寶貴經驗。
編輯‖牛淑娟
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